Bac philo
Le langage traduit-il la pensée ?
Je serais tenté de répondre que non. La plupart des gens racontent des trucs où y’a un fond de vérité, mais qui veut pas dire exactement ce qu’ils veulent pensent. Y’a toujours un fond de vérité dans tout ce qu’on dit, même moi quand je dis que je suis qu’un gros raciste, y’a un fond de vérité. Ce que je devrais préciser à chaque fois c’est que je suis raciste avec TOUT LE MONDE, et qu’au final y’a pas de jaloux. Mais bon si à chaque question on doit répondre par une dissertation on va jamais sortir la France de la crise, et puis si j’ai eu le Bac c’est justement pour plus avoir à justifier quoi que ce soit par thèse-antithèse-synthèse. C’est comme le permis en fait, pendant 1/4 d’heure tu vas conduire comme tu conduiras plus jamais pour le reste de ta vie. T’aurais l’air de quoi à passer l’examen avec le bras gauche sur le montant de la fenêtre et le poste à fond à l’examen ? C’est ridicule. Je ne te remercie pas de m’avoir posé la question j’en arrive à des conclusions qui m’énervent au final. Le bon comportement à adopter à mon avis c’est de dire des trucs “gros”. Le meilleur exemple, c’est Jésus avec ses “mangez ceci est mon sang” ou “le 3ème jour je serai ressuscité des morts” eh ben les mecs le croyaient c’est fou. Plus on dit des trucs gros plus c’est vrai je pense, par exemple quand on a faim il vaut mieux dire “je boufferais bien une chariotte de frites et les 2 boeufs qui la tirent” plutôt que “je me ferais bien une p’tite salade”, ce à quoi personne ne croit, qui aurait envie d’une salade en 2009 alors qu’après 2000 ans de civilisation on arrive à produire plus de barbaque qu’il n’en faut, et spécialement le gigot de Nouvelle-Zélande ?
Est-il absurde de désirer l’impossible ?
Bien sûr que c’est absurde quelle question crétine c’est comme espérer pouvoir s’acheter une maison de vacances à la Baule tout en restant salarié dans une entreprise sans faire partie de l’équipe de direction. Si on désire quelque chose d’impossible du genre je ne sais pas, avoir sa propre maison en Sologne, un labrador et un 4x4 sans avoir fait les études pour c’est pas la peine d’y penser. Non, la vraie solution serait d’inclure dans les brochures les VRAIS débouchés de chaque filière, du type “vous faites un CAP plomberie vous pouvez prétendre à un pavillon à Malakoff mais pas avant l’âge de 43 ans et encore si vous êtes mariés à une radasse qui a elle aussi un boulot pas trop naze”. Imaginez ça serait super comme dans les tableaux comparatifs des fournisseurs internet dans 60 Millions de Consommateurs, avec des petites croix cochées du type Vacances à La Grande Motte : OK / Beaux souliers : OK / Yacht : NON etc. Après je suis pas nazi tu peux rêver si ça te chante c’est pas interdit mais viens pas te plaindre comme un gros connard parce que tu peux pas t’offrir du saumon sur lit de caviar comme disait ce groupe marseillais surévalué qui galérait tous les 2 ans à trouver une nouvelle idée de concept album pourri. Les samouraï, Star Wars, les cowboys putain ça puait la misère pourquoi pas les Mormons ou les maîtres-nageurs ? Parce que ça aurait pas fait rêver Akhénaton sapé comme le mec des céréales Quaker Oats ou Freeman en petit slip de bain et en tongs Arena ? (Je prend pas le noir champion de taekwendo comme exemple ça pourrait en faire fantasmer).
La beauté est-elle innée ?
Évidemment tu l’achètes pas au magasin ceci dit avec des jolis habits tu peux faire illusion. C’est super pratique les habits. Exemple prend un mec carré comme un toast, genre un champion de karaté, mets lui des habits serrés et un peu colorés eh ben il devient gay alors qu’il l’était pas avant. Gay oui, mais GAY DES HABITS ! Ce qui n’a rien à voir. Prend un blédard, habille-le comme Jacques Chirac eh ben il peut faire la sécurité à la sortie des magasins, c’est FOU ce truc des habits. Tout ça pour dire qu’il existe des habits de beauté, comme il existe des habits de mocheté. Scoop, il existe même des habits de richesse, d’intelligence, d’habitation dans les beaux quartiers ou de gauchisme. Prend une marque comme Dolce & Gabanna, à partir du moment où tu mets des habits Dolce & Gabanna, tu es automatiquement beau et edgy, c’est mathématique, dire le contraire ça serait complétement crétin. Mais y’a des pièges, comme dans les mathématiques, des exceptions comme quand on peut diviser par tout SAUF par zéro. La marque RG512 par exemple on croit qu’avec on est beau et edgy alors qu’en fait non on est tout le contraire, on est un membre du groupe Tryo (un des 3, au choix). Alors oui la beauté est innée, je suis d’ailleurs bien content de faire partie de cette frange favorisée - il faut bien l’admettre - de la population, mais je dis à tous les moches : ne perdez pas espoir ! Avec un peu d’argent et en allant dans les bonnes boutiques vous pourrez peut être toucher du doigt la beauté telle que je l’incarne. Allez un dernier conseil pour la route, une fois que vous vous serez habillé correctement et que de larve vous vous serez mué en papillon, évitez de traîner avec TROP de gens moches qui n’auraient pas eu le nez creux comme vous de suivre ces bons conseils. Gardez-en un ou deux dont la laideur n’est pas trop prononcée pour vous mettre en valeur, comme Dave faisait en restant ami avec Dick Rivers.
